Добро пожаловать на форум!

Доброго времени суток! Приветствуем Вас на самом доброжелательном форуме о похудении!
Надеемся, что Вы присоединитесь к нам, чтобы в дружеской и непринуждённой обстановке обсудить любые важные вопросы или проблемы, поделиться опытом, получить совет, поддержку и поддержать других.
Желаем Вам приятного общения и новых друзей! Чтобы принять участие в обсуждениях, просто зарегистрируйтесь.


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Оставить отзыв Отзыв   [ Сообщений: 62 ] На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.
АвторСообщение
Аленка
 Обсуждаем: Re: Фразы для мотивации похудения
СообщениеОтзыв:
Не в сети
Аватар пользователя
Авторитет
До следующего статуса:
21.3%
Награды: 3

Минус 25 кг! (1) Орден Спасибо I (1) Орден Общительность III (1) *
Объявление в магазине больших размеров от 48 до 80
Там на каждого постоянного клиента есть карточки с размерами и заказами на вещи, если привозят что-то из списка звонят и приглашают, даже в рассрочку отдают, если прямо сейчас нет денег
Хозяйка имеет еще несколько магазинов с нормальными размерами.

Внимание!
Клиенту магазина, перешедшему на одежду двух размеров меньше - скидка на каждую покупку 10%, четырех и более - 20%.
Клиенту магазина, потерявшему 10 размеров - золотая скидочная карта - 30% с правом разместить фото на "доске до и после".

_________________
Изображение
Только честно:"Что я хочу? - Жрать сытно и жиреть, или смотреться в зеркало и видеть красотку, или выздороветь и жить полной жизнью". Выбираешь то единственное, что для тебя самое главное.
Я выбираю здоровье и качественную жизнь!

_________________
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.


Вернуться наверх
  Профиль Личное сообщение  
Ответить  
Теги
мотивация для похудения фразы, афоризмы, цитаты
  Обсуждаем: Re: Фразы для мотивации похудения

Выгодно! Обратите внимание!



Эта реклама не показывается зарегистрированным пользователям.

Регистрация займёт всего 1 минуту и можно будет отвечать в темах и задавать вопросы!


стрекоза
 Обсуждаем: Re: Фразы для мотивации похудения
СообщениеОтзыв:
Не в сети
Аватар пользователя
Хохотунчик
Награды: 3

Три года на форуме (1) Орден Спасибо III (1) Общительность 2-й степени (1) *
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих, мне, наверное, недоступно. Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?! ". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед своим папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь? " - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт! " Да в нём актёр пропадает.

День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

_________________
Изображение

Изображение

_________________
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.


Вернуться наверх
  Профиль Личное сообщение  
Ответить  
стрекоза
 Обсуждаем: Re: Фразы для мотивации похудения
СообщениеОтзыв:
Не в сети
Аватар пользователя
Хохотунчик
Награды: 3

Три года на форуме (1) Орден Спасибо III (1) Общительность 2-й степени (1) *
Супер диета! Эффективность 100%! Всего одно правило: если это вкусно – немедленно выплюньте!



– Дорогой, тебе надо походить в тренажерный зал, сбросить вес.
– Дорогая, у тебя тоже кое-где многовато.
– Я женщина, мне простительно.
– А я мужчина, мне пофигу.



– Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
– Ничего страшного. Подумаешь, всего-то сорок калорий!



– Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
– И каков результат?
– Конь похудел на 10 килограмм.



На диете надо не сидеть, а двигаться!

_________________
Изображение

Изображение

_________________
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.


Вернуться наверх
  Профиль Личное сообщение  
Ответить  
EMMA
 Обсуждаем: Re: Фразы для мотивации похудения
СообщениеОтзыв:
Не в сети
Аватар пользователя
Авторитет
До следующего статуса:
74.3%
Награды: 3

Минус 30 кг! (1) Благодарность 1-й степени (1) Общительность 1-й степени (1) *
стрекоза писал (а) :



– Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
– И каков результат?
– Конь похудел на 10 килограмм.



:-) :-) :-) Ржунимагу!!!! :-) :-) Нужно маме рассказать! :-) :-) :-) :co_ol: :co_ol: :co_ol:

_________________
Изображение
Диеты для похудения на www.nadietah.ru

_________________
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.


Вернуться наверх
  Профиль Личное сообщение  
Ответить  
стрекоза
 Обсуждаем: Re: Фразы для мотивации похудения
СообщениеОтзыв:
Не в сети
Аватар пользователя
Хохотунчик
Награды: 3

Три года на форуме (1) Орден Спасибо III (1) Общительность 2-й степени (1) *
– Доктор, мне кажется, что я становлюсь тараканом.
– В чем это проявляется?
– Я обещала родственникам похудеть, теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.


Муж упрекает жену:
– По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
– А что в этом плохого?
– Как это что? Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

_________________
Изображение

Изображение

_________________
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.


Вернуться наверх
  Профиль Личное сообщение  
Ответить  
стрекоза
 Обсуждаем: Re: Фразы для мотивации похудения
СообщениеОтзыв:
Не в сети
Аватар пользователя
Хохотунчик
Награды: 3

Три года на форуме (1) Орден Спасибо III (1) Общительность 2-й степени (1) *
Подборка юмора, приколов, шуток для тех кто не боится взглянуть на свой вес с улыбкой на лице!

Ампутация. Последняя попытка сбросить лишний вес.
А ты калории считаешь? — Только перед сном, если хочу побыстрее заснуть.
А мне мой говорит “что ты такая худая пойди торт съешь” — А твой это кто? – Ну, внутренний голос…

Белое не полнит… полнят печеньки!
Борьба с лишним весом заканчивается с
первым глотком пива.
Брут, то продажный вес.
Было бы здорово, если бы была жирная фея. Она была бы как и зубная фея, только жир бы отсасывала

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: — Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила: — Не бывает полных женщин, — бывает только тесная одежда!
Весь день не спишь!!! Всю ночь не ешь!!! Конечно УСТАЕШЬ!!!
Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы!!! А вас, сиськи, я попрошу остаться!
Вся наша жизнь — это суета диет!
Всем женщинам хочется, если не выглядеть стройнее, то, хотя бы, весить менше.
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике…
В холодильнике на пироге была записка : “Не ешь меня “. Теперь там пустая тарелка с запиской: ”Пироги не будут мной командовать! ”

Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все… обожралась…

Девушка, сколько вы весите? — Секрет! — Ну, назовите, хоть, первые три цифры..
Девушку, не склонную к полноте, гораздо сложнее уговорить не жрать торт.
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти. Жанна Голоногова.
Диета — это когда всё сходится.
Диета — это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!
Диета — это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.
Диета — как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери!!!
Диета — понедельник — берёшь яйцо, вторник — варишь, среда — чистишь, четверг — ешь белок, пятница — ешь желток, суббота, воскресенье — разгрузочные дни!
Диeтa — зa три дня до eды стaкaн воды!
Диеты, диеты… Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка…
Диетическая жизнь лишает её сладостей.
Диетические продукты:
для немцев — безалкогольное пиво,
для русских — безалкогольная водка,
для украинцев — обезжиренное сало.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр.
Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья — полная женщина.
Диету, как и платье, нужно подбирать по фигуре.

Его живот не умещался на алтаре отечества.
Если долго сидеть на диете, можно слечь.
Если женщина весит 140 фунтов, самое большое для нее удовольствие — увидеть женщину, которая весит 150.
Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что этот торт — диетический.
Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3 — 5 минут до того, как он проголодается.
Если вы хотите похудеть — пейте “Фейри”. Оно замечательно растворяет жир!
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Если свинья похудеет, она всё равно останется свиньёй.
Если боитесь поправиться — пейте перед едой бокал вина. Алкоголь притупляет чувство страха…
Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!

Жена села на диету, — муж заметно похудел!!!
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот: — думаешь это поможет? — конечно а как я еще увижу цифры??!
Женщина без живота, что кровать без матраса.
Женщина без живота, что дом без фундамента.
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
Жирные люди, не желающие ограничить себя в еде, перед смертью видят свет в конце холодильника.

За лишний вес отвечает голова, а голова к органам пищеварения не относится.
Замечали ли вы, что сидят на диетах, только те девушки, которые и так худые, а те которым это действительно надо… об этом даже не задумываются???
Здоровый аппетит в первую очередь должен быть к жизни, а не к еде…

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею!

Как известно, 1 калоpия — это количество энеpгии, pасходyемое на pазогpев 1 гpамма воды на 1 гpадyс по Цельсию.
Таким обpазом, если выпить литp холодного пива, темпеpатypы 4 гpадyса по Цельсию, то ваш оpганизм затpатит для pазогpева его до темпеpатypы тела следyщее колличество энеpгии: 1000 гpамм Х (37С – 4С) = 1000 Х 33 = 33000 калоpий. Если yчесть, что энеpгетическая ценность самого литpа пива около 10000 калоpий, то полyчается 23 тыс. калоpий чистого хyдения, что пpиpавнивается к 30 минyтам бега тpyсцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похyдеть!
Как мало времени до лета, как много жира по бокам!
Каллори… это такие мелкие пакостники которые приходят ночью… и ушивают твою одежду.
Какой волшебной силой Вы бы хотели обладать? — Не жрать после шести!!!
Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.
Когда я ем, я глух и нем! — это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!
Кремлевская диета — это когда масло мажут прямо на колбасу…
Купила чай для похудания, ничё так с тортиком пойдет!

Леонид избавился от 80 кг лишнего веса. Он просто развёлся с женой.
Лето покажет, кто ел по ночам!
Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника!
Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.
Лучшая диета — не есть то, что есть женщина.
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Лучшая диета — шопинг без денег, лишние килограммы выходят слюнями…
Люблю свою бабушку, для неё я всегда худая.

Мама, у нас дома нечего кушать. — та ты не переживай, я на работе поела.
Массаж — лучшее средство похудеть, особенно для массажиста.
Мера — лучшая диета.
Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов.
Месяц назад сел на диету и теперь не могу встать.

Настоящие весы для женщин вес не показывают. Просто пишут:” Зато ты самая красивая! ”
На диете надо не сидеть, а двигаться!
На пути к хорошей фигуре она перепробовала все, кроме умеренности в еде и занятий спортом.
На строгой диете сидят до освобождения души от тела.
Нет более близких друг другу душ, чем женщины, сидящие на одной и той же диете.
Не так страшно потолстение, как вечное похудение.
Нет, «Коварная Сосиска», — не соблазняй меня! Я не ем после шести!
Нет ничего тяжелее, чем стать легче.
Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен в ресторане.
Новая диета. Есть можно все что угодно, но при этом нужно обязательно смотреть на обнаженных людей, страдающих ожирением.
Ну вот. Все думала как это – упасть в обморок. Сегодня с утра не поела и поехала кататься на лыжах. После 4 км в глазах потемнело, затошнило и грохнулась. Папа накормил снегом, чтоб легче стало.
Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!

О-о-о у тебя лишний вес? — Это не лишний, а запасной.
Обжорство хуже наркомании…
Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.
Она села на диету и стала питаться одними иллюзиями.
Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЁ! Только одной палочкой!

Параноику на диете постоянно кажется, что кто-то следит за его весом
Первое правило диетики: если это вкусно, значит, это вредно для вас.
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.
Питающемуся иллюзиями ожирение не грозит!
Пока толстый сохнет, тонкий сдохнет.
Полным бывает только унитаз, а человек бывает жирным!
Полные женщины всегда будут в цене, потому что зимой от них тепло, а летом — тень.
Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.
Попросил жену сбросить вес, чтобы легче было исполнять супружеские обязаности — носить ее на руках.
После того как встала на весы, я поняла, что на фантике слово «коровка» — это не название, а предупреждение…
По утрам устраивал разгрузочные дни — зато вечером НАЖИРАЛСЯ!
Похудеть можно и от одного ощущения — полноты счастья.

Раньше телевизор был толстым, а зритель худым — сейчас наоборот!!
Рецепт похудения: меньше жрать, больше срать.
Рецепт, выписанный диетологом: есть меньше, доза 50%.

Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов — это оставить их на тарелке!
Сбалансированная диета — это когда в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Сегодня с подругами наконец-то сели на диету, и отпраздновали это в Макдональдсе.
Съела блондинка “Рафаэлло”, а косточку оставила, чтобы посадить.
Сел на диету, — не сломай её.
Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ”Живи смертная! ” Прям чувствую себя суперменом! ..
Сидела мечтала. Построила красивые планы на будущее. Но потом вспомнила, что я жирная.
Сижу сразу на трех диетах, по одной не наедаюсь.
Скрыть возраст легко, вес — гораздо сложнее.
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.
Согластно класической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра и до вечера! (автор: Михаил Задорнов)
Существуют такие девушки, которых даже с помощью алкоголя не развести на секс, а вот с помощью вкусной еды — может быть, может быть.
С чем булочка? — с моим будущим лишним весом.

Татуировка “бабочки” на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу….
Треть американцев хочет похудеть, треть — прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась.
Толстяки живут меньше. Но едят дольше.
Таблетки для похудения: принимать три раза в день вместо еды!
Ты любишь сало? — Люблю! — Тогда я вся твоя малыш!
Три вехи жизни современной женщины: первая любовь, первый развод, первая диета!

У диетолога при мне сидит женщина, он ей говорит: «Вам нельзя мяса и теста». Она говорит: «Ой, доктор, а пельмени можно? » Михаил Задорнов
У женщин одна религия — похудизм!
Украинский ветхий завет: сначала было сало…
Уличный попрошайка подошел к женщине, которая собиралась войти в кафе, и воскликнул: «Леди, я не ел неделю». «Вот это да! — ответила женщина. — Мне бы вашу выдержку».
У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.
У меня нет лишнего веса, — у меня есть дополнительные места для тисканий и поцелуев!!!
Уличный попрошайка подошел к женщине, которая собиралась войти в кафе, и воскликнул: «Леди, я не ел неделю». «Вот это да! — ответила женщина. — Мне бы вашу выдержку».
Уныло на банкете, когда ты — на диете.

Хочешь похудеть? – Закрой рот!
Хочешь похудеть? Пей кефир! .. и ешь кефир!
Хочешь жрать? Съешь яблоко! не хочешь яблоко — не хочешь ЖРАТЬ!
Хороший секс снижает вес, снимает стресс, качает пресс!!!
Худая корова ещё не газель!
Худею…сладкое не предлагать…в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить!
Худые девушки хотят немного поправиться, полненькие мечтают похудеть, а девушки, у которых все в порядке с весом, стремятся сделать и то и другое, только в разных частях тела.

Чтобы по-настоящему похудеть, достаточно отказаться от трех вещей — завтрака, обеда и ужина. Фрэнк Ллойд Райт.
Что бы еще такое съесть, чтобы похудеть?
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не ЖРАТЬ.

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.

Я кабаки сменил на кабачки.
Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
Я вступила в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потеряла ни одного килограмма. По-видимому, там нужно было иногда появляться.
Я пытаюсь уже месяц на диету сесть — каждый раз ем как в последний день!
Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. Что бы ни случилось, помни, что я рядом. — Cпасибо, жир. Я ценю это. Правда.
Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.

Основные правила для сидящих на сторогой диете (юмор).
1. Еда из чужой тарелки не считается.
2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
4. Если Вы пьёте диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
5. Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепресанта и т. д.
6. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо…) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
7. Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью Вашего личного горючего.
8. Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории.
9. Когда Вы едите с кем-то ещё, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

_________________
Изображение

Изображение

_________________
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.


Вернуться наверх
  Профиль Личное сообщение  
Ответить  
AnnaZobol
 Обсуждаем: Re: Фразы для мотивации похудения
СообщениеОтзыв:
Не в сети
Аватар пользователя
Авторитет
До следующего статуса:
7%
*
Прочитала:
-Дурочка, ну кто тебе сказал что ты толстая! Давай бери два стула и садись к нам :-)

_________________
Изображение

_________________
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.


Вернуться наверх
  Профиль Личное сообщение  
Ответить  
стрекоза
 Обсуждаем: Re: Фразы для мотивации похудения
СообщениеОтзыв:
Не в сети
Аватар пользователя
Хохотунчик
Награды: 3

Три года на форуме (1) Орден Спасибо III (1) Общительность 2-й степени (1) *
ДНЕВНИК ХУДЕЮЩИХ. НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ.
“Дневник худеющей“
“Первая неделя.
День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.


15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.
Приду домой, нажрусь слабительного и умру.


23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ‹идеальную фигуру›? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка ‹Можга› и комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение ‹Пробурим землю насквозь›: Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм:
Раздельное питание в духе ‹не ешьте козинаки с козьими каками› отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.
Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
В ту же корзину отправляются ‹яйца с апельсинами›, ‹кофе с отрубями› и ‹божий дар с яичницей›. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.
‹Диета от Муси› с ‹Кулинара› тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.
А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в ‹Рамстор› пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди:
Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в ‹Детском мире› секция ‹Для новорожденных›: Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!


День второй.


23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).
Да, записалась в тренажерный.
Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена ‹в конюшне›. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!


День третий.


23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пи*** придумал скамейку для пресса?
Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.
На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.
Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.
Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.
Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.


День четвертый.


10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю ‹Каратом› и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка ‹ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ›, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я ‹не прекращу ныть по поводу спорта›, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.


День седьмой.


23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике - сплошной ‹Карат› и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!


Вторая неделя.


День третий.


10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.
Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее ‹Тан›-ом.


День пятый.


17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой противной беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом ‹Полет›. Мы зафигачили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.


Третья неделя.


День второй.


17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с ‹Полетом› прокатило. Не попробовать ли еще?


Четвертая неделя.


День пятый.


23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.


Пятая неделя.


День седьмой.


10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа ‹икс›.
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в ‹ХЦ› попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья!!! “

_________________
Изображение

Изображение

_________________
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.


Вернуться наверх
  Профиль Личное сообщение  
Ответить  
Аленка
 Обсуждаем: Re: Фразы для мотивации похудения
СообщениеОтзыв:
Не в сети
Аватар пользователя
Авторитет
До следующего статуса:
21.3%
Награды: 3

Минус 25 кг! (1) Орден Спасибо I (1) Орден Общительность III (1) *
Новая технология похудения!!!

Есть можно все и сколько хочешь.... только голой, при свете и перед зеркалом :ya_hoo_oo:

_________________
Изображение
Только честно:"Что я хочу? - Жрать сытно и жиреть, или смотреться в зеркало и видеть красотку, или выздороветь и жить полной жизнью". Выбираешь то единственное, что для тебя самое главное.
Я выбираю здоровье и качественную жизнь!

_________________
Посмотреть товар в профиле пользователя

Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
1 шт.
Нажмите на изображение, чтобы увидеть в полный размер  
2 шт.


Вернуться наверх
  Профиль Личное сообщение  
Ответить  
Поля
 Обсуждаем: Re: Фразы для мотивации похудения
СообщениеОтзыв:
Не в сети
Новичок
До следующего статуса:
66.7%
*
неправда ли хорошо что тебя любят такой какая я есть, но ещё лучше что тебя любят не только за ум, а ещё и за привлекательность и умение общаться с хорошими и понимающими людьми :ro_za: :-) : :mi_ga_et:

_________________
Изображение


Вернуться наверх
  Профиль Личное сообщение  
Ответить  
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Оставить отзыв Отзыв  [ Сообщений: 62 ] На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.
  Похожие темы  Автор  Ответов  Просмотров  Последнее сообщение 
Нет новых непрочитанных сообщений в этой теме Кодирование или гипноз для похудения может навредить психике

[ На страницу: 1, 2 ]

в форуме Опасное похудение

berta

19

11770

17 июл 2017, 12:20

pups30Перейти к последнему сообщению

Нет новых непрочитанных сообщений в этой теме Пульс во время тренировки влияет на процесс похудения

в форуме Упражнения для похудения

Катарина

1

6136

21 ноя 2017, 10:40

LuidjyПерейти к последнему сообщению

Нет новых непрочитанных сообщений в этой теме Диеты – самое неэффективное средство похудения, придуманное

в форуме Как похудеть

КАТУНЯ

1

1713

17 янв 2016, 23:52

kartonkaПерейти к последнему сообщению


Часовой пояс: UTC + 3 часа



Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:


Форум Худеющих © 2000 - 2016

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group

Лучшая русская поддержка phpBB